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明月装饰了我的窗子
我装饰了别人的梦~
就是这样···
美好的生活。
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瓶子
瓶子是毕业离开家去工作的前一天唯一一件专门出去买给自己的东西
当时觉得我迫切需要一个可以让我在喝水的时候也能高兴起来的东西
冲进商店 囊中羞涩的我 拿下了柜台上最贵的瓶子 很高兴
当时我只看见了瓶子
杯子
杯子是工作后没多久老爷子买给我的
同样是超市里最昂贵的杯子 水晶制
老爷子说 这样喝水比较合乎常理
当时我主动的想要杯子但仍没有忽略瓶子
收到杯子很高兴···
之后的生活中我还是一直用瓶子而慢慢忽略了杯子
但我把杯子摆在了我桌子上最显目的地方 随时都能看得见 随时看
前不久我主动的想用杯子 用它泡茶 喝的开心 喝水的时候都能高兴
一天 收拾桌子 一不小心将杯子碰到了桌子下面 粉碎
当时愣了半天
我还是要用我的瓶子喝水 杯子不属于我
我觉得我的生活没了 我想要的生活没了
杯子和瓶子都是我的生活
在我想要瓶子的时候我得到了它
但是为什么杯子终究不属于我呢
现在的生活告诉我 我需要用杯子喝水而不是瓶子了
我需要一个完整的生活空间而不是停留在当时，停留在家
我觉得我变了，但是我的生活还没有变
我要我想要的东西，我要用我的改变去改变我的生活
我必须用杯子···
纪伯伦说存在的目的是在于追求存在以外的东西
于是我背弃了我自己的灵魂···
贪图得到我不应得到的东西···<......
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我以为永远可以这样相对
好几回这样地想起舍不得睡
如果你能给我一个真诚的绝对
无所谓我甚么都无所谓
前面的路也许真的并不太清楚
放心地走了以后也许会觉得辛苦 也许会想停也停不住
天越黑心越累我看见你的脸
听著你说不出口的誓言
那一刻我发现我有天
经过你的身边找不到你的视线
把我的心交给你来安慰
能不能从此就不用再收回
别以为执著的心就不会被碰碎
别以为我真的无所谓
......
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一次议标的谈判再次让我明白现实的残酷
宣判的那一瞬间顿时情况明朗
有人觉得阳光普照而有人会觉得晴天霹雳
这是一种很男人的宣判方式 赞
当然幸运的我身边总是有阳光陪伴
一周连轴转的工作真是让人兴奋 很刺激
每天凌晨3点前从不入睡 白天从睁眼起不停息
我们的团队真的很优秀 很优秀
议标结束后 我们起立答谢了评委就离开了
但是为什么大家脸上都没有一点喜悦的表情呢 不明白
我以为我们会狂欢
我以为我们会更兴奋
我以为不是这样的···
加油同志们···
 [全 部] |
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那种天天可以睡到自然醒的美好生活结束了
那种高兴的心情是你们所有人都不能理解的
生活太美好了
这种美好主要来源于邪恶的我
每一天都有新的东西出现 都有新的事情发生
关键还是我们碰到了 街客
我觉得这真是太牛了
真没想到我可爱的家乡竟然把这种文化做的这么优秀
走的那天老爷子问我 有人送你么 没人的话我送你
我说有了 马小来
老爷子有点失望 哦 那好吧
那天天气有点热 加上人多 把人的心情弄的很浮躁
进站时马小就被拦在了外面
无奈我们相互投去爱慕的眼神就分手了
一进站我就扎进了人山人海里
浮躁的很 MD 不想写了
最后的结果就是 马小在电话里对我喷涌了
而我面对这广大可爱的民工和农民兄弟哗啦啦了
这次在心里 我 又一次失声了 很严重···
我觉得我很邪恶，达到了万恶···
我的邪恶已经慢慢的超过了 喜宝
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南湖
陕G
雪山
在路上
天秤座
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给
老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再
说！”
（聪明、权衡利弊的天秤座）
呵呵 开心么···
 [全 部] |
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07年就这么过去了
我终于知道了创造的重要
对于这个渺小的我来说除了创造一切都是虚无飘渺的
受挫就是上天恩赐我最好的礼物
但是受挫后的我真的就不像我事先想的那样坚强
我也有及其脆弱的一面 我真的可以流泪到天亮
劝亲人、朋友、同事 我每次都能说的天花乱坠 像格言那样的哲
但到我自己的时候我才真正的明白
那些都是用来安慰别人的 骗人的 说那些话的人其实都是孙子 装×的
很多书本和很多言论教我们坚强
我觉得那是狗屁
只要眼泪不是从自己眼眶里流出 你就永远不知道眼泪多么苦涩
如果鲁迅让他笔下的祥林嫂坚强的活到新社会
我想我会立刻疯掉
所以 鲁迅还是一个很尊重人心的文人
他让祥林嫂疯了，死了
除了做事的时候 我内心还是有些灰暗
面对很多事情让我特别的茫然
不是我不知道怎么做 而是我不知道该不该做
我也知道我不想让我的时光变得苍白
但是每走出一步前都要下很大的决心
因为我越来越不知道 什么是该做的 什么是不该做的
什么是我想要的 什么是我不想要的
这种茫然的时候 真的让我窒息
我就像一个已经被宣判死刑而正等待子弹的囚犯
每一秒的时间都是那么让人难受
现在的生活好了很多
起码我可以在吃饭的时候不先摸口袋了（呵呵 我觉得我还是很幽默的）
是的生活好了 但是我把人丢了
这都是我的错 对不起
一直认为钱 只有在花的时候它才叫做钱
一旦不花了 它就没有了其实在的意义 就变成了纸
想想以前没有那些纸的日子 我们还一起呢···
这一年的工作真的是太忙了
也许是为了让自己忘掉或不想起什么
刻意把自己的时间安排的很满很满
工作之余就上课 课余就打球，拼命的打 ti65的线就打断了7根可见多拼命了
年底去上税除了上缴的金额让我瞠目外 假期的天数一样让我结舌
一年了 工作一整年 休假的总数不超过5天
我觉得我可以成仙了 一天一天的
一个人在外面漂泊生活的味道
就是那种四周时刻都拌着血腥味还有点苦涩的
但是这种生活会让你时刻保持清醒的头脑
因为你没有退路 没有依靠 什么都没有
你别期望别人会给你什么帮助 哪怕就是一个假笑
有时觉得生活太苦太苦了
整天面对一些和你不同路的人群 怎么活呢？
人和人是有很多差距的
你永远不能用你的想法去约束或者要求别人按你的意思去做
大多时候我们就沉默 或者妥协 想要出气那就翻脸
但是伟大的主席说过战争是解决问题的最糟手段 下下策 不解决问题的
呵呵07年还是这么的就过去了
大多大多的生活还是那么的美好 生活太美好了
还是相信一切美好的东西 相信爱情
坚信每一天的太阳都是新的
希望我爱和爱我的人们都好 新年快乐了···
“如果你来 我就给你爱 还有阳光 水和氧气”
07年过去了 我还是那么的想哭
08年我去········
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工作的时候 有点空闲去一个朋友那玩
那是一间仓库 我和我的朋友在弹琴
仓库的老板在和一个人下象棋
仓库的管理员(朋友的妈妈)在一边看下棋
突然那个老板掏出10块钱对她说:帮我买两包方便面,剩下的钱作为跑路费
她拿上钱嘀咕着:方便面也用不了这么多钱吧
一会她拿着两包方便面回来了,同时插上电烧水准备泡面
面泡好后 她端着走到老板的身边 老板正在聚精会神的下棋没看见
就这样她就一直那么端着 这时的屋子里弥漫着泡面的味精味 特浓
老板发现了站在旁边端面的她 顺受接过来 一边下棋一边吃
我和朋友还在一边弹着 我把均衡调的很......
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| 2007-12-29
星期六(Saturday)
晴 |
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| 那不是我 |
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今天一早开车去北京
很是兴奋 终于又可以进京了
离北京这么近 2年多 都没有机会经常去
很喜欢北京 去过很多城市 唯一觉得和家像的只有北京这座城市
车上还载着一个妇女（别人的）
是早上5点多接的她
但是天蒙蒙亮 也没怎么看得清脸 好像身材不错
她一上车就抱怨天气冷 风大什么 没把俺怎么当回事
心里鄙视这种没有礼貌得女人 还是妇女 哎···
刚出天津 天亮了
时不时的从后视镜看着她 美女···
中午一起吃饭 她丫的终于绷不住了 我们开始聊天
聊生活 工作 学习 女人 家庭 孩子（后三者我都没有，全部是瞎砍）
她很健谈 话题打开后 没有任何的设防 想什么说什么
聊到高兴处 自己笑得不停 时不时的我们目光对峙 她还会脸红
说道她要给我介绍女朋友时 我很认真的看着她的眼睛 认真的听
········
回来的时候她短我“还是应该有个女朋友在身边，我一说给你介绍你满眼红光···”
回短信“大笑中”
是曾经的曾经 有一段我沉迷了很久 制造了虚假让身边的人认定我是同性恋
我只是觉得我心里很苦而已
终究这段苦还是存在 不过好在时间把它冲淡了
我想我还是不喜欢男人的好
少妇真的很迷人···呵···（美丽俏佳人的香水）
身边的朋友都结婚了 这周随礼钱都上千了 命苦···
最近读了很多的书
觉得生活多美好 真的很美好（我的祝酒词）
可以无忧无虑的跟着太阳跑
看着太阳升起 我盘算着自己的脚步 步步为营 很顺利
感谢现在自己所拥有的一切
放肆一句 单身万岁···
以前 那不是我 真的不是我！呵
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| 2007-11-15
星期四(Thursday)
晴 |
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| 牛肉啊 |
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牛肉
很喜欢吃牛肉
从小由于身边都是穆斯林
所以只能吃牛肉 也只喜欢吃牛肉
慢慢的明白了牛肉比其他的肉类都稍优秀那么一点
所有还是倾心于牛肉这个东西
分析 至今自己的身体都是那么的好
主要原因也是和这优秀的牛肉分不开的
牛肉 希望大家都多吃 二牛？^_
天天的劳累奔波终于有了点结果
还来了一块美味的牛肉
今天下午冒着旷工的危险把牛肉运回家
打开后···发霉了···
哎 心里凉了一大半 快凉透了
无奈之余 电话询问了 几个专家
结论是 用东西把上面的霉点 刮下来
然后用水煮下就可食了
想了想还是不能放弃这几天劳累奔波的成果
决定不放弃它
刮掉霉点 煮了会 还是吃了 口感很棒
不过弄的满家里都是发霉的味道 有点恶心
原来发霉是这么回事···
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冬天到了 天气凉了 我换上了厚厚的外套
忙碌的生活暂告一段落了
近来的几天 每天都在耗时间
就这么耗啊 耗的
想干点什么都干不了
每天必须坐在固定的地方
装作在忙的样子发呆
耗时间的生活 工作真让人受不了
想想也许这不是我想要的生活 和工作
也许应该再试试别的什么
可是我应该去试什么呢 怎么试呢？
迈出这一步真是太艰难了
让我再好好想想
饿了的时候我就使劲吃东西
刮大风的时候我就戴上围巾 帽子
困的时候我就打盹
无聊的时候我就装死
嘿嘿嘿··· |
| 2007-10-31
星期三(Wednesday)
晴 |
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| 不诉离伤 |
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有时候真的想让自己放荡一次
总是那么循规蹈矩的生活 慢慢把自己都磨成圆的了
我很爱他
但是我知道我们这段感情是没有结果的
这次的爱虽很真实 很强烈 很理智····
其实我们可以做兄弟 最终的结果那一定还是兄弟
这都是我们事先说好的 我们本来就是兄弟
我为我不能真正拥有这份感情 悲痛过
这是我真实的内心表达
不知道你是怎么想的 我们需要相互理解
原来兄妹之间的拥抱是这种感觉
亲人般的眼神
亲人般的微笑
亲人般的相拥
很亲 很亲
原来除了爱情还有亲情是这么的美好 自己把自己感动了···
圈子里的人 真的让我窒息
你们难道真的不相信 这个世界上男女之间除了爱情还有友情，亲情么？
你们的闲言碎语严重影响了一个拥有美好憧憬的小女生对自己未来美好生活的期望
没有你们这样的 不带你们这样的
人家还是小孩呢 你们一天就真的没事做么.?
众口铄金啊···
真的是委屈这个小女孩了
马马大哥对不起你了 给你鞠躬下···
今晚饭突然接同事的电话说我的文字上石油报了
呵，有点高兴 有点高兴···
明天去买它几斤报纸 所有朋友 每人免费一份
给我叫好的 中午管饭
来当面祝贺的加晚饭
电话问候的 两块星彩
短信问候的 两块美滋滋
···
其实我已经痊愈了
只是我发现我心上的那个伤痕还在
它已经养成了一条坚实的伤疤
有着很厚的肩胛
时刻保护着自己不再轻易被他人接起而变得鲜血淋淋
但是在肩胛的下面它还是那么的深 那么的深···
醉笑陪君三万场 不诉离伤!!
醉笑陪君三万场 不诉离伤!!
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今天的天气就是深秋那种标准的天
天高了点 有点蓝 可是海边的风还是大了点 外面总是哗哗的
太阳不错 笑眯眯的
一早起来心情不是很好
但还是要爬起来工作 哎 生活所迫！
你说我这都是为了啥呢？
一摇三晃后发现停水了·······爽
顿时心情大好 立刻关机 准备装死中
这样的生活才是生活 就是一个惬意
上学的时候就明白了这个真理 放假永远没有翘课爽······
他在坏笑中····
觉得自己的心被什么东西掏空了
里面什么都没有 也装不下任何东西
慢慢觉得自己变得隔瑟
自己把自己的生活变得混沌
一片茫然的我看着混沌的生活 就是这样了···
这又是为啥呢？
自己好像又生病了
这次可能比上次还要重点
可能真的需要电疗了
天啊 我怎么了
吃东西的时候最特别
饿的时候就使劲的吃（大多数时候都是在饿的状态）
使劲吃，不管什么东西都往嘴里塞
......
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| 2007-10-4
星期四(Thursday)
晴 |
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| 硬伤 |
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自己在自己心里留下了一道深深的硬伤
伤疤还时不时的被自己和他人一次次的接起
很痛
每次都是鲜血不止的那种
曾以为自己什么都不在乎
时间可以让自己忘了所有
但事实不是这样的
只有自己可以让自己忘了所有
其他都否
买醉后 吐的血肉模糊
自己对自己说 我还好 我还好 我真的还好···
醒来后怎么什么还都清楚的记得 这是为什么
硬伤是真的留下了 只能这么解释了
就是心里的硬伤 没有痊愈的可能了
我完了
生日 慕斯 电话 ···
对着天花板流泪了
我憎恨你们 你们所有···......
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从生下来的哪天起
我得到的东西都比你们少
我一直在委曲求全的生活
不能再委屈自己了
我要对自己好
把本来属于我的东西都赎回来
我可以把灵魂换掉
换去我的一生
但是谁又能借我一生呢｀
我想我还是需要痛苦的
没有人能帮得了我｀｀｀
谁又能借我一生呢？？？？？......
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